 第六感（解离性同一性障碍） 
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1 楼：
怀旧
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06年10月11日15点23分 |
还想嚼烟
一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒 烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝 酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转 圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这
里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记拧了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶
“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉 语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉 态
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们
的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
预 支??? 两个好朋友在酒吧中对饮。
??? “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
??? “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了??? 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：
??? “你真好酒量。”
??? 那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
??? 第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
??? 服务员问：“你的朋友……死了？”
??? 他说：“不，我戒酒了。”
酒鬼儿子??? 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，”
??? 父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
??? 奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
??? 父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
??? 奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
半 醉??? 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
??? 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
??? 亨利：“她怎么不满意？”
??? 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
酒喝完了??? 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。
噢，别忘了带酒来。”
??? 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：
??? “出了什么事？”
??? “我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人??? 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的？”
??? “这和我没关系，我是丹麦人。”
找平衡??? 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
??? 醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬难找??? “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
??? “失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
??? “不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒??? 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
??? 你老实交代，你每天到底喝多少？”
??? “4瓶啤酒。”
??? “可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
??? “是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明??? 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
??? “哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快??? 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨??? 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
??? 菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
???
上帝无所不在??? 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
??? 这多不公平合理呀！”
??? 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
剃刀太快??? 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
??? 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
??? 他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
??? “我怎么知道哪是右？”
??? 霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。”
??? “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭虫??? 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
??? 被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
定我已经走了。”
穿新鞋??? 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
??? 霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。”
无人岛上??? 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
??? 真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
??? 船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
狂！”
??? 夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
???
懒 人??? 有个懒人，懒得出奇。
??? 妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
??? 他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
??? 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
??? 他说：“痛，我也懒得吱声。”
美 梦??? 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
??? 这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
??? “我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
??? 他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑
了。”
找窍门??? 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
??? 旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
??? 洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
??? 旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
??? 杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗？”
般配的夫妻??? 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
码。”
清扫落叶??? 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
??? 丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
我 们??? 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
??? 丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
???
5??? “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
??? “结果怎么样呢？”
??? “咳！它跑了个第5名……”
输个精光??? 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何？”
??? “他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
??? “哦！他赢了。”
??? “哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
好赌者??? 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能
戒，则是好士兵。”
??? 新上司立即问那下士：“你赌什么？”
??? “什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
??? “好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
??? 事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
??? “别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！”
拿命来赌??? 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
??? 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
??? 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
的呀！”
??? 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西??? 丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
去当赌本抵押吧？”
??? “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
???
中尉的辩护??? “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗？”
??? “不！绝不！因为这不是事实。”
??? “那么事实是怎样的呢？”
??? “事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队??? 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
??? 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。”
??? 司令员发火了：“胡说八道！”
??? 侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
顾此失彼??? 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者??? 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
??? “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
???
只有四副降落伞??? 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
??? 教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
??? 聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完，抢起一个包便跳了出去。
??? 商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。”
弄第二只??? 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
??? 第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
??? 此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
???
结婚照??? 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢？”
??? “这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗？”
拒绝捐款??? 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。”
??? “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
??? 募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
??? “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买 车??? 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
??? “那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
??? 吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”
投 河??? 两个吝啬鬼在路上相遇。
??? “你去哪儿啊？”一个问。
??? “我不想活了，去跳河。”
??? “你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱??? 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
??? “干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病??? 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
??? “您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
??? “据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
报户口??? 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
??? “说吧，孩子的名字。”
??? “他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
??? “不用交钱。”
??? “谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事??? 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
??? “您这是去哪儿啦？”人们问她。
??? “我在化妆品商店呆了2个多小时。”
??? “是买东西排队吗？”
??? “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费??? 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令??? 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
??? 父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善 心??? 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
??? “梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱??? 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
??? 到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
??? 不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧??? 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
??? 不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人??? 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
??? “苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定??? 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼??? 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。”
??? 克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提??? “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
??? “是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
??? “怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施??? 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
??? “我在学盲文。”
??? “干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
??? “那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船??? 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”
读者来信??? 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子??? 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
??? 有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。”
??? “好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
??? “是铁钉子。”
??? 一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
??? 空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费??? 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
??? “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿??? 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
??? “马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
??? “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
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笑话
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阿凡提与强盗
一天夜里，阿凡提在回家途中遭到两个强盗抢劫。一无所获的强盗只好把他痛打一顿放走了，可他们仍不甘心，悄悄尾随阿凡提来到他家，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么。
“刚才回来的路上，突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去路。我不知道哪儿来的勇气，飞起一脚把其中两位打翻在地，又猛击一掌把两位打了个屁股朝天，后来又用脑门把两位顶死在树上，剩下的两位一看，吓得正要转身溜走，让我一手一个，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了。我本想把他们揪回家来，让你拴上一根绳，当驴骑着玩的，快到家门口时我又发了善心把他们放走了。”
趴在天窗上的强盗一听全乐了。其中一位说道：“喂，阿凡提别把牛皮吹破了，要适可而止。”
阿凡提生气地对他们说：“去！还不许我在家里吹吹牛吗？”
大南瓜与大煮锅
阿凡提来到乡下，那里的人向阿凡提吹嘘说：“我们今年这里南瓜喜获丰收，南瓜大的一个赛一个，这么说吧，一辆马车都装不下一个大南瓜。”
“噢，是吗？”阿凡提笑了笑说：“我们城里今年铁锅丰收，铁匠们打出了比房子还大的铁锅、铜锅。”
“阿凡提，哪儿有那么大的铁锅呀？”那些人问阿凡提。
“哎，我的傻瓜乡亲们，如果没有那么大的铁锅怎么能煮熟你们那么大的南瓜呢？”阿凡提回答。
鸡与山羊的本事
一位吹牛大王对阿凡提说：“阿凡提，我养了一群鸡，你知道我那群鸡有多厉害吗？我说了你也许不相信。有一天夜里，我那群鸡飞到房顶，把天上的星星一颗颗地叼下来。后来，它们可能觉得不过瘾，又齐心合力把天上的月亮给啄下来，满街追来追去啄着玩。你说我养的这群鸡厉害不厉害！”
阿凡提听后，笑了笑说道：“你这个还稀奇吗？我养了几只山羊，你知道我那几只山羊有多厉害吗？有一天，我养的那几只山羊把我们家门前的一座湖，用一根长绳吊到天上去了。后来，我站在地下望着吊起来的湖，看见湖里的鱼吓得一个个往地上跳，跳到地上全摔死了。”吹牛大王听了无言可对。
神枪手
阿凡提吹嘘自己是个神枪手。国王为了探探虚实，带他去狩猎。途中遇见了一只黄羊，国王意示阿凡提举枪射击。阿凡提只好拿起了枪。第一发子弹没射中目标。阿凡提对国王说：“第一枪应由国王射出，抢先于国王射击是严重的失礼行为，这第一枪就算是国王射的吧。”说完，阿凡提举枪瞄准，射出了第二颗子弹。但子弹又偏离了目标。阿凡提说道：“宰相也应尊重，这第二枪就算是宰相射的吧！”说完，他装上了第三颗子弹。第三发子弹终于打中了目标。然后，洋洋自得他说道：“这才是我的枪法，射击应该这样射！”
圣水泉
有人问阿凡提：“您到麦加朝觐过吗？”
“当然到麦加朝觐过了！”阿凡提回答道。
“那我们应该称呼您‘阿吉’了！”那人说道。
“那当然！”阿凡提不加思索地回答。
“那么请问，圣水泉在天房的左边还是右边？”
“我去朝觐时，有一群阿拉伯人正为圣水泉挖在何处而大伤脑筋呢！”阿凡提回答道。
这是不可能的
一天，一位刚参加过一场战役的士兵，在茶馆向周围的人夸耀他的勇敢。周围人听得津津乐道。
“也许是真主发了神威，那天，我高举双刃宝剑，冲进敌阵，嚓嚓嚓，像铡草一样左右开弓，不到一顿饭的工夫，整整刺死了一百个敌人。”
阿凡提听后，接过话题，说道：“我参加的那个战役才叫精采，那天，我第一个冲进敌群，嚓嚓嚓，把所有敌人的腿给砍掉了。”
“喂，你为什么不砍掉他们的脑袋，而砍掉他们的腿呢？”有人问道。
“这是不可能的，”阿凡提若无其事地说：“你们要知道，在我之前已经有人把他们的头统统砍掉了。”
从未听说过的事
一天，国王觉得无聊，对阿凡提说：“如果你能给我讲一个我从未听说过的谎言，我会赏给你一百枚金币。”
“好吧，一言为定！”阿凡提说完，开始胡吹。
“从前，我家有一头骡子。一天，它挣断绳于逃了出去。我四处寻找，哪儿都没有找到。过了几天，我从集市上买来一个大西瓜，拿回家切开一看，我那只逃出去的骡子躲在西瓜里正在给王后补破鞋子呢。”
国王听后，笑了笑说道：“这种谎言我听得多了，并不新鲜。你只不过是把自己的妻子说成了王后而已。”
一天，阿凡提又开始讲新的谎言：“一天，我和父亲乘坐的船在大海上航行。突然，遇到了一只海盗船。海盗追上了我们的船，我抢过了舵轮，把船开进了一条大鲸鱼的肚子里。海盗船也跟着追进了鲸鱼的肚子里。我悄悄对鲸鱼说：‘我们这条船大，你消化不了，那条海盗船小，你完全可以消化。’鲸鱼听了我的话觉得有理，就把海盗船吃掉，把我们的船给吐出来了。”
“这种吹牛的话我也听过不少，请你讲一个我从未听过的吧！”国王说道。
“好吧，那我就给您讲一个真实的事。一天，我在先父留下的一本书里，发现了一张字据。那字据是您亡故的父亲亲笔写的。您的亡父曾经借了先父一万枚银币。您的父亲原来应该把这借我父亲的一万枚银币还给先父的。”阿凡提从容地说。
“阿凡提，你这是胡说八道！我可从来没听说过有这种事。”国王恼怒地喊道。
“对了，我讲的就是您从来未听到过的，请您赏给我一百枚金币吧！”阿凡提笑了笑说道。
黑色异教徒与红色异教徒
一个刚从战场上回来的士兵，在茶馆里边喝茶边吹嘘说：“一天，我在战场上一次击毙了六个红胡子异教徒。”引起周围人的一阵掌声。
“如果是你，阿凡提，”一位爱开玩笑的人说：“别说是六个，就连半拉也不会击毙的，你说对吗？”
“并不见得，”阿凡提笑了笑，说：“我要给你讲一个非常真实的故事。”
“好吧，就请你讲一个真实的故事，不要吹牛。”
“那就请你们洗耳恭听。”阿凡提喝了一口茶开始讲道：“那天，像蚂蚁一样黑压压的一群敌人向一座小山头发起总攻，我一个箭步冲过去，大手一挥，一拍手击毙了十几个黑色异教徒。”
“阿凡提，你又吹牛了。”有人说道。
“不，我讲的是一个真实的故事，决无谎言。”
“空手能拍死十几个敌人吗？”又有人问。
“怎么不能，千真万确！”阿凡提说。
“那是些什么样的敌人呢？”有人问道。
“是十几个黑色甲虫。”阿凡提一本正经地说道。
印度的大黄瓜
阿凡提去了一趟印度，归来时几位朋友前去迎接。他一见到朋友们，滔滔不绝地叙说起在印度的所见所闻。说着说着开始吹起牛来：“我在印度见到一根黄瓜，足有一座山那么大。”
朋友们一听便知他在吹牛，对他说：“你去印度后，我们在家乡修了一座桥，那是一座神秘的桥。”
“它有什么神奇功能？”阿凡提问。
“这座桥能把说瞎话的人挟死。”朋友们答。
“如果不从这座桥上过呢？”阿凡提问。
“那是唯一的一座桥，通往村里的必经之路，快看，就要到那座桥了！”朋友们说道。
阿凡提信以为真，改口道：“我说的那根黄瓜没有一座山那么大也有一问房子那么大。”
又走了一会儿，阿凡提又说：“那根黄瓜没有一间房子那么大，里边也能装一个人。
“管它有多大呢，到了那座桥，桥会做出公证。”朋友们说。
又走了一会儿，就要踏上桥了，阿凡提又说道：“其实印度的黄瓜也跟我们这里的一般大，有的比我们这里的还要小。”
朋友们听后哈哈大笑起来。
给您买一只金戒指
阿凡提非常怕老婆。一天，他在街上跟一群人聊天，有一个人问阿凡提：“你害怕老婆吗？”
“大男子汉还害怕老婆吗？我说一她不敢说二，我让她拿碗，她决不敢拿碟子。”阿凡提说道。
这时，阿凡提的妻子不知从什么地方冒出来，悄悄地站在了阿凡提的背后。
“阿凡提，你看背后是谁？”有人说。
阿凡提回头一看，立即改口道：“夫人，我是在跟他们说我非常爱您，准备给您买一只金戒指！”
八十只狼
一天，一群闲得无聊的人在街上吹牛聊天，阿凡提也凑热闹挤了过去。这些人更来劲了，聊得简直天花乱坠。嘴角发痒的阿凡提开口道：“昨晚我也见到一桩奇事，我从田里回来的路上，看见在主麻巴依的玉米田里有八十只狼在闲逛。”
“算了吧，阿凡提，那八十只狼还不把地里的玉米扫荡光了？”其中一人问道。
“你听我说，没有八十只也有四十只。”
“哪儿有四十只一群的狼呢？”又一人问道。
“咳，你们这些人也是，如果不相信四十只，二十只总该相信了吧，那些狼肯定有二十只。”阿凡提说道。
“狼一般生活在山上，怎么会跑到玉米地里呢？”又有一入插嘴道。
“你们爱信不信，反正我听见玉米杆哗啦啦地响声，不是狼就是狗呗！”阿凡提说道。
你们怎么知道？
阿凡提在一群年轻人中间吹嘘道：“我年轻的时候是个了不起的骑手，一天，我到伯克家，看见一匹没驯服的马在狂奔，不让任何人靠近它，头上没有宠套，背上也没有鞍子。我耻笑那些无能之辈，一个箭步冲过去，抓住它的耳朵，右腿一跨，不偏不倚地骑在了野马的背上。真主在上，那匹还没人骑过的野马驮着我就狂奔，我紧紧抓住马鬃，像钉子一样钉在马背上纹丝不动，任它驰骋。不知过了多长时间，野马奔到了一座万丈悬崖边，我挟紧鞍上的马蹬，使劲儿一拉笼套，野马立刻刹住了脚步，不然……”
“阿凡提大叔，刚才您还说那是一匹没有鞍没有笼套的野马呢？”年轻人中的一个问道。
“咳，那时候你们还小，怎么知道它是有笼套还是没宠套的马呢？”阿凡提回答。
苹果的大小
有几个人正在吹牛聊天。阿凡提也来到他们中间开始吹牛：“哎呀呀，我在阿拉木图见到的苹果，每一个足有七八斤重。”
周围的人听了惊奇地问道：“阿凡提，如果阿拉木图的苹果一个有七八斤重的话，那么它的个儿有多大？”
阿凡提正要回答，一位阿拉木图人来到他面前。“咳，它的大小也就那么回事，只不过拳头那么大！”阿凡提说道。
“喂，一个有七八斤重的苹果才拳头那么大，那该是个什么样的苹果呀？”周围的人又问，“如果这位阿拉木图的朋友没来的话，那个苹果可能有西瓜那么大。”阿凡提回答说。
驯野马
人们在谈论赛马和叼羊，在场的阿凡提也兴致勃勃地加入了他们的谈话。
“一天，国王的管家牵来一匹野马，要骑手们试一试。一位老练的骑手试图骑上去，想给大家露一手。他屁股还没坐稳，那野马来了一个后蹄倒立，又紧接着前腿腾空，把那个家伙甩出了一丈多远。另外一位年轻的骑手想试一试自己的运气，他刚一迈腿要骑上去，那野马来了一个屁股朝天，这位年轻人就滚下马来，差一点被马踩死。后来，谁也没敢靠近这匹马。”阿凡提煞有介卡地说。
阿凡提接着又说：“管家问：‘谁还试一试？’‘我来试一试！’我胸有成竹地来到野马跟前，挽起袖子，撩起衣襟，飞身一跃，稳稳当当地骑在了马背上，任它尥、任它跃、任它飞，我在马背上纹丝不动……”
当阿凡提说到这儿，那位管家过来了，他立即改口道：“就这样，那匹野马没跑出十步我也滚下了马背。”
无头勇士
在一位将军的府上，有几位指挥官聚在一起吹嘘自己如何勇敢。有一位指挥官首先说道：“伊斯但布尔战役打得异常激烈，那乱飞的枪弹比倾盆大雨还要密集，我们与敌人展开了白刃战，我奋勇拼杀，数以万计的刺刀、利剑向我刺来，激战之后，我发现自己的脑袋被砍掉了四分之二，我用剩下的四分之一脑袋继续浴血奋战，消灭了全部的敌人，还俘虏了一个将军。”
当时，阿凡提也在场，他接过话题说道：“的确，战争打红了眼什么都不顾了。您那次才被砍去四分之三脑袋，我的脑袋被整个砍下去，在地上滚了四五圈后我把它拾起来别在腰上继续与敌人拼杀，足足杀死五百人后我才走到战地医院治伤……”
乐师
在乐师们的谈话中，有人问阿凡提：“您最擅长演奏哪种乐器？”
“我父亲曾是一个大乐师，我会演奏所有的乐器，可我演奏时最讨厌按乐器上的音位。”阿凡提回答说。
是他坏了我的事
阿凡提来到浩罕时遇见了一位布哈拉人。那位布哈拉人向阿凡提吹嘘自己的家乡说：“我们这里的清真寺里有二三百个殿堂，高有一千多米，宽度有二千米……”
阿凡提听后，向他吹嘘萨玛尔罕来：“你没去过萨玛尔罕，那里有一座清真寺，高足有五千米，宽……。”
阿凡提刚说到这里，不巧来了一位萨玛尔罕入，他继续说道：“宽有五十米！”
那位布哈拉人惊奇地问道：“高五千米，宽只有五十米，这是一个什么样的清真寺呀？”
“我正要根据它的高度来想象它的宽度时，这位萨玛尔罕人来了坏了我的事，我只好将宽度照实说了。”
放一把梯子
一位能说会道的人企图戏弄阿凡提，说道：“阿凡提，先父在苍天给我留下一片土地，我在那片土地上种上了果树，可我没法把水引到天上去，你看我怎么办呢？”
“我说你真傻，你给水放一把长长的梯于，那水不就顺着梯子爬上去了吗！”阿凡提回答说。
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笑话
‘金”不如“锡”
??? 极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产
大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
??? 大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他
说：“大家伙想想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如
“锡”不是混帐话吗？”
??? 大家点头称是。
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“大阿福”遇难
??? 10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令
停止生产泥人“大阿福”。
??? 工人们说“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
??? 来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看
他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，
能生产吗？”
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“好马，快刀”
??? “文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不
能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部
长……，“团长，我明白了。”
??? “你明白什么？”
??? “我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部
长……，我给剧团打水扫地得啦。”
??? “那为什么？”
??? “因为我身上缺少两件宝。”
??? “哪两件？”
??? “好马，快刀。”
??? “什么马？”
??? “溜须拍马。”
??? “什么刀？”
??? “两面三刀。”
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“老王八蛋”
??? 文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当
夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦
菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至
于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点
一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是
想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于
事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本
上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话
中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
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观感
??? “文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的
照片。
??? 记者为了听取反映，特地去访问老农。
??? “老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
??? 老农溉声：“我很害伯。”
??? “怕什么？”
??? “她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
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“万寿无疆”和“永远健康”
??? 一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
??? 一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不
是病兔吧？”
??? 老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永
远健康！”
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《智取威虎山》（其二）
??? 大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
??? 有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了
劲砸下去，臭炮。
??? 前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”
又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着
呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了
一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看
也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
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《智取威虎山》
??? 杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷
一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一
枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
??? 有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具
一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
??? 道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输
给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸
给关了。
??? 众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
--------------------------------------------------------------------------------
◇◇◇
??? 精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还
会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，
说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天
后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定
了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先
走！”
??? 还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大
爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的
十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。
李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
--------------------------------------------------------------------------------
◇◇◇
??? 某领导念毛主席语录：
??? “人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念
道：“吗！”。
--------------------------------------------------------------------------------
◇◇◇
??? 文革时期.一天，北京街头围着一些人。
??? 高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……
??? 原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。”
??? 高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
??? 结果尸体背面写着：
??? “我翻身了。”
--------------------------------------------------------------------------------
把记者吓饱了
??? “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
??? “请问，你原籍在什么地方？”
??? “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
??? 标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好
吧？”
??? “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
??? 记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
??? “全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。
--------------------------------------------------------------------------------
春耕忙
??? 某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
??? 忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信
任，派他们登台表演。
??? 幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想
念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命
派。
??? 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
??? 继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
??? 报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
--------------------------------------------------------------------------------
大粪要紧
??? 几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人
不慎滑倒。
??? 担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起
来。
??? 跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、
铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
--------------------------------------------------------------------------------
等不及了
??? 江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张
春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
??? 江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
??? 张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
??? 江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
--------------------------------------------------------------------------------
公有制
??? 在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是
这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私
有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦
于没有什么合适的借口。
??? 只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情
发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你
的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
??? 一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪
事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往
苏联跑。
??? 那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着
老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
--------------------------------------------------------------------------------
喊口号
??? 10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备
就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于
找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要
喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地
说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口
号，怎么样？”
??? 郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
??? “哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑
三拉得更紧了。
??? “我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
??? 郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
??? 追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
??? 秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精
神！”
??? 郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
??? 秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
??? 郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
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还了九屁股债
??? “四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典
型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔
了：
??? “要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了
一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？’小李接控道：“是好，
是好！”
??? 马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
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活学活用
??? 10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
??? 有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
??? 老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜
来。
??? 售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批
陷’！”
??? 老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大
意’！”
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家长的训斥
??? “文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。
学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’
(形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸
往那儿搁！”
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家庭出身
??? 毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，
个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
??? 话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
??? 走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛
仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为
他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
??? 那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
??? 护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
??? 那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
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结婚的革命礼物
??? “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些
“革命书籍”。
??? 有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，
妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能
吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，
恐怕都用不完呀！”
??? “没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有
穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，
有什么用不完的呢！”
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解“形而上学”
??? 极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某
头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
??? “‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
??? “说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”老九索性信口道：“就是
就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，
所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
??? 造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”
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今不如昔
??? 批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例
如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的
人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际
批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如
昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突
然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，
俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可
是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金
不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
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李时珍要今朝来
??? “文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
??? 这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
??? 翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
??? “噢，没有来，快用小轿车去接！”
??? 翻译急得直搔头皮。
??? “呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
??? 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明
朝……”
??? “明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
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历史测验
??? “文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
??? “巴黎公社为什么失败？”
??? 有学生答：“因为没有学大寨。”
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哪里作背景
江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我
想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁
河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最
合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
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念念有词
??? “文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
??? 女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
??? 男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
??? 公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不
管。”
??? 女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
??? 男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩
全不顾！”
??? “你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时
光。”
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批斗老爸
??? 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要
他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我
爹！打倒我爹！”
??? 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
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批林批孔大会
??? 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人
喊口号：
??? （领）打倒林彪！
??? （众）打倒林彪！
??? （领）打倒孔老二！
??? （众）打倒孔老二！
??? （领）狠批克己复礼！
??? （众）狠批克己复礼！……
??? 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达
室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电
话！”
??? 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
??? “王主任有电话！”
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批判会上
??? 在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作
难呢。
??? 忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主
持中央工作，他搞些啥子名堂哟！他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光
提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘
厚，脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了
吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血
栓，跟着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
??? 他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，
批判会就这么散场了。
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骑不得
??? 一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：
??? “老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一
过瘾。”
??? 老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
??? 江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛
驴都骑不得？”
??? 老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿
哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路
来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折
磨死了吗？”
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取得联系
??? 想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许
是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后
尽快取得联系。”
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三改婚联
??? 特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文
革”期间的1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那
时候讲究破“四旧”，立”四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要
贴的，于是拟了一副：
??? 两个节约能手??? 一对勤俭夫妻——勤俭持家
??? 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤
俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：
??? 两个生产能手??? 一对劳动夫妻——劳动光荣
??? 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在
天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又
将对联改为：
??? 两个革命能手??? 一对团结夫妻——相亲相爱
??? 恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：
“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”
老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：
??? 两个斗争能手??? 一对矛盾夫妻——你死我活
??? 对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公
室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，
主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。(黄显环)
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死活未定
??? “文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
??? 团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，
就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本
修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳
低语了几句，演出就开始了。
??? 戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
??? 编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到
医院动手术，目前是死是活还没确定。”
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为名遇殃
??? 某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被
打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯
了什么罪？”
??? “你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是
‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。
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为啥迟到
??? 一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来
了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
??? “我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升
飞机来的！我们是一步一步走来的！”
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西北风少了
??? 一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大
好，你们这里的变化也很大吧？”
??? 队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
??? 张春桥不解地顺：“为什么？”
??? 队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员
们把西北风给喝光了。”
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咸菜太贵
??? 文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太
贵，不要姜瓜，要猪蹄。某？甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、
乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
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咸菜与酱瓜
??? 一个口音很重的县长到村里作报告：
??? “兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡
民们！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：
??? “咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
??? 乡长说：
??? “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今
天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
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县委书记做报告
??? 大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报
告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南
县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每
隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始
摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几
个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个
高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需
要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一
下也没啥关系么。”
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兄弟吵嘴
??? 兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
??? 爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是
你妈？你奶奶的！”
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修改历史
??? “文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持
系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只
有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是
修改历史的专家。”
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张春桥坐火车
??? 张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时
间不开动。
??? 张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
??? 司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义
的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
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照相（其二）
??? 话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟
国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆
想照一张相：
??? 老农民：同志！俺想捏一个影儿。
??? 女服务员：行啊，几寸的？
??? 老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
??? 女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻
面相纸）
??? 老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉
俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
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照相
??? 一哥们进城上照相馆去照相。
??? “同志，给俺照个模样。”
??? “要几寸的？”
??? “怎么还要布票？！”
??? “是问你要多大个的！”
??? “来它一块钱儿的！”
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这本书说实话
??? 江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书
吧？”
??? 阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
??? 江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
??? “《看图识字》。”
??? “放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
??? “因为就这本书说的还是实话。”
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政治远见
??? “文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80
元的猪只卖60元。
??? 买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
??? 农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
??? 当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有
旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪
名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
??? 1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有
关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位
上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了
不起啊！”
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知青书信
??? 毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑
话。
??? 一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫
下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑
（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……
??? 弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
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只好点蜡烛
??? 一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反
复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
??? 厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明
的。
??? 这样，就只好请首长点蜡烛了！”
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重唱
??? “文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检
查工作。
??? 剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生
气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四
个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
??? 团长连忙说：“这是重唱。”
??? 局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
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最需要毛竹
??? 一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要
是什么？”
??? 老百姓异口同声地回答：
??? “最需要的是毛竹。”
??? “要毛竹千啥？”
??? “打篮子和削身心筏子！”
??? “作啥用？”
??? “讨饭去！”
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醉汉艺术
??? 学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像
醉汉一样。”
??? 教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
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笑话
爱
??? “处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。
??? “我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
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巴黎乡
??? 在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们
红星公社，就叫‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！”
??? 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他
为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了……
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白葡萄
??? 妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边
毛，中间有颗黑葡萄。”
??? 这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：
??? “妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！”
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半边天
??? “小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
??? “何以见得？”小李得意地问。
??? “上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
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半夜瞎眼
??? 小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不
见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭？”
??? 小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”
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并不像牛
??? 母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
??? 智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
??? 母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”
??? 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
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不懂科学
??? 儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车
煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
??? “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿
的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
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不怕鬼
??? 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影
子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
??? 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
??? 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，
叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
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不配上学
??? 客：“小弟弟！你上了学校么？”
??? 孩：“上学校去做什么？我字也不识，又不会写。”
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不犬之狗
??? 母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
??? 孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
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不宜久藏
??? 妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
??? 毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久
藏’吗？”
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不用你管
??? 妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
??? 涛涛：“天还没蹋下来哩。”
??? 妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”
??? 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读
书，天塌下来也不用你管么！’”
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裁判
??? 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小
明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：
??? “打人犯规！”爸爸愕然。
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藏煤
??? 父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
??? 儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”
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尝过
??? 母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”
??? 儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一
角呢？”
??? 儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
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成绩
??? 儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”
??? “不是最好的。”
??? “那是最差的？”
??? “也不是。”
??? “中间吗？”
??? “比以前有进步。”……
??? 父亲烦了，喝道：“到底第几名？”
??? 儿子：“倒数第二名！”
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吃不着
??? 一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”
??? 老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”
??? “不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也
吃不着！”
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创造
??? 孩子：“什么叫创造，妈妈？”
??? 母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
??? 孩子：“哦……“那我弄懂了。”
??? 母亲：“懂了？”
??? 孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就
是你的创造。”
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聪明的孩子
??? 儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”
??? 母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”
??? 儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”
??? 母亲：“对啊！你真聪明。”
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打人的年纪
??? 小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”
??? 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子．你这么大点
就学会了打人！”
??? 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以
打人，是吗？”
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打碎了闹钟
??? “妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”
??? “我知道了，用不着讲两次呀！”
??? “你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”
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大惑不解
??? “妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
??? “夜里3点。”
??? “你那时是怎么叫醒我的？”
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大力女
??? 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”
??? 金小姐不明白：“我又不是大力士。”
??? 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
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大鱼吃小鱼
??? 在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种
沙丁鱼一口吞掉。”
??? 兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
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笛叫救命
??? 爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，
痒得它老是发叫了。你放了它罢！”
??? 爸爸问道：“你说什么？”
??? 儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
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发与智慧
??? 在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说
一休为什么聪明呢？”
??? “因为他没有头发呀！”
??? “头发与智慧有什么关系呢？”
??? “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
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反义词
??? 爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”
??? 儿子：“不好。”
??? 爸爸：“‘黑’呢？”
??? 儿子：“不黑。”
??? 爸爸：“混帐！”
??? 儿子：“不混帐！”
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分糖果
??? 叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分
几颗给他？”
??? “2块。”侄儿回答。
??? “怎么2块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”
??? “我学了”，侄儿答，可是弟弟还没学呀！”
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腹中之伤
??? 某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看
了，问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢？”
??? 某小孩问他：“你怎么知道的？”
??? 小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”
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感谢信
??? 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢
信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来
还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
??? “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍
蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这
使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
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哥俩好
??? 年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
??? “宝宝，这是几个？”
??? “哥俩好！”
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各专其责
??? 爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一
半罢！”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。
??? 有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起
来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。
??? 清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”
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更倒霉
小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的
一顿批评！”
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
小东：“那是为什么？”
小柱：“因为我连一道题也没做。”
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关于教育
“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”
“你这是指的什么？”
“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫
醒我。”
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规律
子：“爸爸，我知道什么叫规律。”
父：“是吗？你举个例子。”
子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”
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好消息
孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
爸爸：“什么好消息呀？”
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
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合乎逻辑
女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
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黑馒头
爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
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换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹？她多大了？”
“3个月。”
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活鸟
儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇？”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”
父亲解释说。
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记性差
儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”
父亲：“怎么不好？”
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
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加深印象
父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：
“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？？
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
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讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今
天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
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戒姻糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
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今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
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金鱼染色
??? 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：
??? “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
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进步
??? 弟：“怎样叫进步？”
??? 姐：“今天比昨天做的事情多。”
??? 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
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进步真快
??? 儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
??? 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
??? 儿子：“谢谢妈妈！”
??? 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
??? 儿子：“5个人。”
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镜中梨
??? 母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
??? 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
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举一反三
??? “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
??? “就是塘酥饼的‘饼’字。”
??? “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
??? “就是煎饼的‘饼’字呗！”
??? “煎饼的‘饼’字怎么写？”
??? “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
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哭比笑好
??? 看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
??? “为什么？”
??? “因为我一哭，什么东西都可以要到。”
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滥用词语
??? 我最亲密无间的爸爸，您好！
??? 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、
耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批
评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
??? 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
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狼肉没提价
??? 一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿
姨，买一支羊毫毛笔。”
??? 售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
??? 小朋友：“上星期不是l毛吗？”
??? 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
??? 小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”
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老伯之牙
??? 陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”
??? 他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
??? 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆
不给他吃奶呢？”
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老姑娘
??? 周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看
你的脸，简直不像老头子了。”
??? 老周乐极，“你说我像一个少年人么？”
??? 女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
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老师给了
??? 孩子：“妈，我们考完了。”
??? 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
??? 孩子：“不用了，老师给了。”
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老实话
??? “伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”
??? “这种骗小孩的东西，谢什么？”
??? “我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要
谢的。”
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联合国
??? 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口
最多吗？”
??? 女儿：“知道，是联合国。”
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脸上的标志
??? 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
??? 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”
??? 子：“你脸上有标志啊！”
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良医
??? “蔡阿姨，你真是个良医。”
??? “我并不懂医学啊！”
??? “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”
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留级
??? 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”
??? 父亲：“为什么？”
??? 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
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路不拾遗
??? 父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做
人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
??? 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
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妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”
“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着
说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
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马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安
装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局
在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司
在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸
估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起
干呢？”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他
们不怕麻烦吗？”
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猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
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没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”
女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
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没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，
就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
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没有用了
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用？”
“叔叔说：‘不用谢’。”
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没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不
幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
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美人薄命
孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”
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莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
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母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过
爸爸呢？”
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哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
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哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”
青青，“不知道，你知道吗？”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么？”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳
重得连大山都托不住。”
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牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
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屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能
不快跑！”
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启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
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千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养
料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
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轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，
轻一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻
音乐呀。”
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伞状蘑菇
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
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少一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，
光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”
儿子说：“我还比您少一次哪！”
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神经转移
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子
问：“这是干什么？”
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧？”
“胡说，脸发的什么痒！”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
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省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱“孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
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失误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼
睛。你说那是出于意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
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什么叫“火”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什
么叫火？”
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”
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是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
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适得其反
“这次算术考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
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手上物理
爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就
激起一个泡了。”
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数一百下
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50
下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗？
同学们！”
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“……94、95、96、
97、98、99、刚念完l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧
着了！”
老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
“这是重要的事情，我们先数它100下。”
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水牛爱吃鱼
孙子，“爷爷，水牛是啥样子？”
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
孙于：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”
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睡得甜
妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘？”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
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缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气
地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
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太阳胆小
弟弟说：“太阳的胆子真小！”
哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
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舔一舔
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红
的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋
内，就此走了。
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为你着想
儿子：“爸，您有钱吗？”
父亲：“我钱包里还有一块钱。”
儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”
父亲：“为什么？”
儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
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为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
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问路
走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：“这两条路，通什么地方？”
孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……
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稀有动物
爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”
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夏之猫
冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会
冻死呢？”
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多
的衣服，那儿还觉得冷呢？”
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪
里去了？”
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。”
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想象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经
常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果
有一支马良的神笔，你准备先画什么？”
“二锅头，爸爸。”
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小抬扛
有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓于不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它昨不响？”
“它是竹于做的，当然不响。”
“笛子也是竹于做的，它为啥响呢？”
“笛于有眼呀！”
“筛于也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
老板被这小孩问哑巴了。
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孝子
子：“如果我考全班第一名，你会怎样？
父：“那我真要高兴死了！”
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
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幸亏不是
父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，
我们恐怕早就饿死啦！”
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修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪
刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
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依次类推
父亲：“你负责教好你弟弟。”
儿子：“如果他不听我的话呢？”
父亲：“那就证明你无能。”
儿于：“如果不听你的话呢？”
父亲：“那就证明……”
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因为……
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
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永不消灭
母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不
给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”
孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是
完完全全两只奶。”
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诱导
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗？”
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鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里
来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”
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月与天
汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢？”
振华说：“自然是天大。”
振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”
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再出一道
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买
冰棍。
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
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再买一个
小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：
“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
[此贴被第六感于2006-10-11 15:28:47修改过]
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直觉是我最后的武器！！！
人生五十年，与天地长久相较，如梦又似幻；一度得生者，岂有不灭者乎？……
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※来源: 【 推理之门 Tuili.Com 】.
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