 阿凛（阿凛）
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1 楼：
我亲爱的福尔摩斯先生
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05年04月15日17点01分 |
MY DEAR MR. HOLMES
这个在我生命中占着重要地位的人，我称他为“My Dear Mr. Holmes”.
(- )
我对福尔摩斯先生的迷恋，很大程度是恋父情结的产物。
童年时我是父亲的“小背心”，而对母亲几乎怀有天生的敌意(弗洛伊德的学术观点完全在我身上得到验证)。那时父母亲两地分居，我是千方百计的要和父亲粘在一块。记得有一回父亲不便带我走，想偷偷从后门溜回单位，结果让我发现了，冲过去抱着他的腿哭得凄惨万分, 直到他同意带我走才作罢。(不知道的还以为我被卖掉了呢，其实不过是把我留给母亲带而已，想想真对不住我母亲)。
我父亲年青时长相清秀，性格颇为孤傲，小提琴拉得很好 (中年以后他脾气也有点古怪， 呵呵， 真还跟福尔摩斯有点象)。 那个年代无论是物质还是精神生活都颇为贫乏，每天晚上听父亲的琴声是我唯一的娱乐，每每不肯罢休，父亲总哄我“小提琴困了，等明天它起了床再唱给你听吧。”父亲是数学教师，家里人戏称我是他的“同类项”。
然而后来发生了很大的变化。由于太大的生活压力，以及和母亲关系的不和（时至今日，我一直认为我父母的婚姻非常失败，不是谁不好，只是不合适），父亲的脾气变得非常暴躁, 对年少处于叛逆时期的我也逐渐失去了耐心。我和他因为性格比较象，一有矛盾就闹得比谁都凶。有时候因为他过严的管教和对我的横加干涉而恨起他来，甚至希望没有这样的父亲。而今我明白了生活的艰辛和父亲当年的难处,可是当时，挣扎于生活重担和不幸婚姻之中的父亲除了提供我生活上的保障和督促我的学业之外，真的无暇给予年少的我任何精神上的关怀和指导。幸而, 我遇到了福尔摩斯先生。
我想说：福尔摩斯先生就是我年少时精神上的父亲。很多人听了可能要骂我神经病，但我知道，在这里大家至少不会用这样的眼光来看我。我也曾经和一个朋友探讨过这样的话题：精神偶像究竟对一个人的成长影响有多大？我们的结论是肯定的。毕竟当孩子逐渐长大，更多地接触外界时，父母和老师的影响会变得相当有限，我们接触不同的人和物，也一直不停地给自己寻找人生的榜样。我认识的一个女孩，举止高雅、很有教养，然而她的父母却是非常粗俗的人，我想她一定是象我一样另有精神偶像给予了她更大的影响。
我从小就喜欢有悬念的故事，当年偶然阅读＜福尔摩斯探案集＞时，只是把它当成普通的侦探小说来消遣。然而用不了多久，我就发觉这一个身材颀长消瘦、脸色苍白的侦探对我的吸引力远远超过了任何最神奇最诡异的案情；阅读这些故事很大程度上只是为了更了解他，只是为了和他一起经历那一个遥远而奇异的世界。年少时，他符合了所有我希望在我崇敬的男人身上体现的品质：他富有才华，品质高贵，而且严历内敛，有着一种男性的凛然不可侵犯的尊严，完全能激起小女孩那种对父亲既敬爱又有点畏惧的感觉；他虽温文尔雅，却不拘小节，无视世俗的陈规陋习，用今天的话来说他“很酷”，轻易便得到多少有点叛逆心理的少年的认同；此外他也不乏慈爱，多少次读到＜身份案＞中福尔摩斯先生为了一位受到侮辱的女孩挺身而出的情节时，我都是既感动又骄傲。我永远忘不了其中的描写：
"就算象你所说的，法律奈何不得你，"福尔摩斯说着打开锁，推开门，“可是再没有谁应该比你受到更大惩罚的了。假如这位年轻姑娘有兄弟或朋友的话，他们应当用鞭子抽你的脊梁！真该打！"看到那男人脸上刻薄的冷笑，他愤怒得涨红了脸接着说：“这不是我对我的委托人所要承担的责任，但是手边正好有条猎鞭，我想我还是好好地抽……"他快步走去取鞭子，但是鞭子还未到手，楼梯上就没命地响起了乒乒乓乓的脚步声，沉重的大厅门嘭地响了一声，我们从窗子里看见詹姆斯 ·温迪班克先生拚命地在马路上飞跑。
每次和父亲大吵一场我就躲进福尔摩斯先生的世界:
想象成我是被他收养的孤儿，小跟班一样到处跟他去冒险;
想象着我的笨头笨脑被他用开玩笑的口吻嘲弄;
他不轻易流露感情，眼神里却偶尔闪露慈爱;
偶尔会顽皮地的作弄我；
空闲的时候他会一边拉小提琴一边看着我做功课，
我淘气的时候他会佯怒用琴弓轻敲我的脑袋;
我知道他一定不喜欢脑袋空空的女孩，所以拼命念书要拿好成绩;
逼迫自己背诵枯燥的英文单词，只为了学到这一门能够更亲近他的语言;
他也不会喜欢气质平庸的女孩，所以我就看名著，听贝多芬、肖邦、莫扎特……
（现在大半只听了流行音乐了，真是严重退化啊）
有一段时间我父亲肯定觉得我让他省心不少：我学习认真，一个人安安静静的也能呆上一整天。相对于那些早恋的小女生，我对身边围着我转的男孩不屑一顾。幸好父亲不曾知道我在想什么。可是随着时间的流逝的，我对福尔摩斯先生的依恋发生了微妙的变化：实在想象不出比他更好的男人了，长大后我想做他的妻子，那样子就可以永远和他在一起了(原以为只有我一个人在妄想，呵呵，现在才知道情敌一大堆啊)。怎么可以拿我身边的那些庸俗男子和福尔摩斯先生比较呢，我很早就体会到了什么是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。（各位要替我保密呵，否则我BF要造反了）。
曾经多少次，寻思着怎样才能偷走他的心：
一个仍然被他当孩子一样看待的小妇人，偷偷的望着他身影凝思，
他转过身来，
小妇人低下头，满脸通红。
………
如果曾经有过
心中最美的音乐是为他谱写的
世间最美的景致是因为他才存在的
…………
就这样，福尔摩斯先生伴我度过了少年时代。几年之后，当我第一次在生活中经历了爱情，居然有点惴惴不安的感觉，好多次在心里要福尔摩斯先生准许我去喜欢另一个人，好象女儿在征求父亲的许可。
(二）
时至今日，福尔摩斯先生对我的影响已经是根深蒂固了。这些影响渗透了我生活的方方面面，有时候自已都没有意识到。不过可悲的是：天才的本领没有学到，坏毛病学了个十足！！！
我从来没有长得略为丰満过，基本属于内向性格，除了几个很亲近的朋友之外不太乐意与外人打交道，因为看到陌生人总会有点害羞，不晓得怎么应对，只好表面上装作一副很清高的模样。至于语言风格，刻薄再加上小女人的恶毒和三八，变成了朋友圈里出了名的乌鸦嘴，说话不好好说，“绿”一定要说“鸭屎绿”，“灰”一定要说“鼠瘟灰”。一次过年，家里人买回一幅挂门口的“福”字，字的两旁画两个穿马褂的小孩。我说“哎呀，活象港片的小僵尸”。结果大过年的，家里人连声呸我。还有一次，一个闺中密友向我传授，说她近来十天内喝了二十斤牛奶，结果罩杯奇迹般的升了一级，我不经大脑的叫“喝那么多，都成奶牛了，不长才怪呢!”幸亏她熟知我的秉性，不以为忤。此类例子，不胜枚举，曾有朋友咬牙切齿地威胁要给我编语录。
福尔摩斯先生的不拘小节也成了我脏和懒的借口。睡懒觉是我最大的业余爱好。一到休息日，常常十一点多了还在和温暖的被窝生离死别，勉强起来吃过午饭，对着一桌的杯盘狼藉打个呵欠说“又该睡午觉了”(BF气得要吐血)。 在家里， 一向只负责个人卫生，公共卫生由看不下去的人来搞。而且我有点洁癖（某人说我压根就不配），对厕所要求尤其苛刻，为了避免上公用厕所，宁可呆在家里哪里都不去。
最要命的是，我对异性的偏好早早就定了型了：高高瘦瘦，有着一双深邃眼睛的男人总能轻而易举俘获我的心; 二十五岁以前只对老男人动心：其间暗恋过学校的老师，同学的家长，来家里作客的叔叔… 结果是可想而知的了，每次我都伤心欲绝的，人家还不知道怎么回事呢。偏偏我还长了一张娃娃脸，多少年了还是一副少女的发育未完全成熟的身材，看上去比实际年龄小几岁，历来只引吸到小弟级别的崇拜者。记得上大学时，有一位很有才华的老师，长相正是我中意的类型，一到上他的课我便精神恍惚，只顾大发花痴。工作以后回学校，碰到老师还旧情不忘，拐弯抹角地探听他对我的印象。老师笑笑说：“你当年真显小，我一直以为你是跟着哥哥姐姐来旁听的呢。”天那，人世间还有什么比这更悲惨的遭遇!!!
当然也不是只捡到福尔摩斯先生的坏毛病。在生活方式上，我一向是随福尔摩斯先生的“frugal taste”,很少跟人攀比，能想像得到的消费方式也非常有限，给某人省了不少钱财，因此常受到表扬。不过，要是真的看上什么东西那真是心急火燎，生怕不抢购就没了似的，卖东西的一看就吃定我了。有些非常喜欢的东西还会一式买两份，以防一份坏了或丢了。所以我的购物方式被家人称为“有病”。现在家里有关福尔摩斯先生的书和碟都是一式好几份的收藏。我还是一个轻度的工作狂，客户一直相当满意我挖掘产品的能力：只要提供蛛丝马迹的线索，我便能够跟踪追击,不但能够找到产品和厂家，还能给出详尽的报告和建议。这有一点点象在破案，那么多的侦探故事究竟也没白看。
(三)
福尔摩斯先生无疑是那一个逝去的年代知识分子精英的代表，他身上集中体现了这一类人共有的品质：富有才华和创造力、品性高贵、崇尚理性、对社会有强大的责任感。这也就不奇怪为什么他的FANS中会包括象丘吉尔、罗斯福这样大名鼎鼎的精英人物。直至今天，在那些优秀的科学家、艺术家、政治家、乃至那些认真工作和生活的普通人身上我们仍能找到他那似曾相识的身影。很庆幸我能拥有福尔摩斯先生这样的精神偶像，让我知道了什么是真正有价值的人，不会因为一些人仅仅拥有财富、权力和地位而崇拜他们。他身上所体现的人性光辉犹如夜空中绚烂的焰火：短暂、罕有、却燃亮了我们平淡灰暗的人生。
当我还很年青，刚刚步入社会的时候，面对着物欲横流的世界和无穷无尽的诱惑，我也曾经困惑和犹豫过，所幸的是年少时培养起的那一套价值观已经溶入了我的血液中，让我不曾迷失自己。人生的道路有无数条，我们也可以选择自己要做什么样的人，此生就让我只做福尔斯先生听话的孩子吧。我只是一个普普通通的女子，也深知人性的复杂，但我希望用自己的才能做一份对社会有益的工作、独立自尊地生活、学会理性的思考、做一个正直的人，我一直在努力着。
(四)
似水的年华，再回首时，一切已物是人非。
就连我生长的故乡也不复存在了：到哪儿能再找回那碧绿的田野间宁静的小路；池塘边相思树枝叶婆娑的暗影；还有那雨天过后蓝色的黄昏？
然而心灵的一角，始终有一个地方为他而留着，任岁月流逝，我和他之间的世界不曾更改：我永远是那一个年少时邂逅他的女孩儿，对他由痴迷、崇敬到深爱，此情终身不渝。
而今我明白了：寻找他便是寻找一扇通向我内心世界的门，爱他便是做一个配得上他的女人。
犹记年少时那些夏日的夜晚：独坐小屋中翻阅心爱的书页，窗外月光如水，远处隐约传来美丽的琴声。
“让我只在今夜我的凉台上为他点上一盏灯吧， 虽然我晓得他不会来…..”
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阿凛
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